Communicatieproblemen in je relatie – Van verwijten naar verbinding

Hebben jullie steeds vaker ruzie, begrijpen jullie elkaar niet meer of voelen jullie je onvoldoende gehoord door je partner? Misschien lopen gesprekken telkens vast in verwijten, irritaties of stiltes en lukt het niet meer om echt met elkaar in contact te komen.

 

Je probeert duidelijk te maken wat je dwarszit, maar je partner reageert anders dan je had gehoopt. Voor je het weet, zitten jullie opnieuw in dezelfde discussie.

 

Ik ben Renate, relatietherapeut en gestalttherapeut in Zeist. Ik begeleid stellen die zijn vastgelopen in hun onderlinge communicatie en graag weer meer begrip en verbinding willen ervaren.

 

Tijdens relatietherapie onderzoeken we hoe jullie met elkaar omgaan, wat er achter jullie reacties schuilgaat en hoe jullie op een andere manier met elkaar in gesprek kunnen komen.

 

Herkennen jullie deze communicatieproblemen?

• Jullie maken regelmatig ruzie over kleine, alledaagse dingen.
• Gesprekken eindigen in kritiek, verwijten of elkaar de schuld geven.
• Je hebt het gevoel dat je partner niet echt naar je luistert.
• Jullie begrijpen niet waarom de ander op een bepaalde manier reageert.
• De een wil praten, terwijl de ander zich juist terugtrekt.
• Je vindt het moeilijk om je gevoelens, wensen of behoeften uit te spreken.
• Jullie hebben steeds opnieuw dezelfde discussies, zonder tot een oplossing te komen.
• Je mist de aandacht, waardering en verbondenheid die er vroeger wel was.

 

Stop met kibbelen en verwijten

Wat ik regelmatig zie binnen partnerrelaties, is dat mensen onmiddellijk reageren op kritiek van de ander.

 

Stel, je partner vertelt waar hij of zij zich aan ergert.

 

In plaats van te luisteren naar wat de ander probeert duidelijk te maken, voel je de neiging om direct te vertellen waar jij je aan stoort.

 

Dat komt vaak voort uit een gevoel van onrechtvaardigheid. Je krijgt ergens de schuld van en wilt laten zien dat de ander ook dingen doet die jij vervelend vindt.

 

Maar voordat je het weet, zijn jullie vooral bezig met het verdedigen van jezelf en het bekritiseren van elkaar.

 

Er is nauwelijks ruimte om stil te staan bij wat de ander werkelijk bedoelt.

 

De pijn of irritatie van de een kun je bovendien niet wegstrepen tegen die van de ander.

 

Jullie hebben allebei het recht om gehoord te worden in wat jullie dwarszit.

 

Daarom vind ik het belangrijk om tijdens relatietherapie te onderzoeken hoe jullie uit dit patroon van verwijten en verdedigen kunnen komen.

 

Onder ieder verwijt ligt een verlangen

Een van mijn belangrijkste inzichten is dat achter kritiek of een verwijt vaak een onvervuld verlangen schuilgaat.

 

Misschien ben je teleurgesteld omdat je partner weinig tijd voor je maakt.

 

Je zou graag samen iets ondernemen, maar je zegt:

 

'Jij wilt ook nooit eens met mij naar de bioscoop!'

 

Je partner hoort vooral het verwijt en reageert misschien met een tegenargument.

 

Maar wat wil je eigenlijk duidelijk maken?

 

Dat je graag samen naar de bioscoop wilt. Dat je behoefte hebt aan tijd met elkaar.

 

Waarom zou je dat niet gewoon zeggen?

 

'Ik wil graag naar de bioscoop. Ga je mee?'

 

Met die vraag maak je duidelijk wat je werkelijk wilt, zonder dat je partner zich eerst hoeft te verdedigen.

 

Dat klinkt eenvoudig, maar in de praktijk vinden we het vaak moeilijk om onze verlangens rechtstreeks uit te spreken.

 

Een wens uiten maakt je immers ook kwetsbaar. De ander kan daar anders over denken of niet op ingaan.

 

Toch biedt het uitspreken van wat je nodig hebt veel meer mogelijkheden voor verbinding dan het maken van verwijten.

 

Tijdens mijn begeleiding onderzoeken we daarom wat er achter jullie boosheid, irritaties en teleurstellingen zit.

 

Wat verlang je eigenlijk van je partner? Wat mis je? En durf je dat ook onder woorden te brengen?

 

Zacht, open, eerlijk en nieuwsgierig

Wanneer je midden in een discussie zit, kun je zo bezig zijn met het verdedigen van je eigen standpunt dat je nauwelijks nog hoort wat de ander vertelt.

 

Je hebt je antwoord al klaar voordat je partner is uitgesproken.

 

Maar hoe kun je iemand begrijpen wanneer je alleen maar bezig bent met reageren?

 

Ik vind het belangrijk om ruimte te maken voor reflectie.

 

Probeer eens stil te staan bij wat je partner zegt.

 

Wat bedoelt de ander werkelijk? Waarom raakt dit onderwerp hem of haar zo? En wat gebeurt er eigenlijk bij jezelf wanneer je kritiek krijgt?

 

Een advies dat ik graag geef, vat ik samen met het woord ZOENEN: zacht, open, eerlijk en nieuwsgierig zijn.

 

Zacht in de manier waarop je elkaar benadert. Open voor het verhaal van de ander. Eerlijk over wat je zelf voelt en nodig hebt. En nieuwsgierig naar de verschillen tussen jullie.

 

Het gaat er niet altijd om dat je gelijk krijgt.

 

Soms is het veel waardevoller dat jullie elkaar beter leren begrijpen.

 

Spreken jullie dezelfde taal van de liefde?

Een ander onderwerp waar ik graag aandacht aan besteed, zijn de vijf talen van de liefde, beschreven door Gary Chapman.

 

Want hoe laat jij eigenlijk aan je partner merken dat je van hem of haar houdt?

 

En wanneer voel jij je zelf het meest geliefd?

 

Volgens dit model zijn er vijf manieren waarop mensen liefde kunnen geven en ervaren:

 

• Positieve woorden en waardering.
• Tijd en aandacht voor elkaar.
• Cadeaus geven of ontvangen.
• Lichamelijk contact en aanraking.
• Hulpvaardigheid en iets voor de ander doen.

 

Misschien vertelt je partner je iedere dag hoeveel hij of zij van je houdt, terwijl jij je vooral geliefd voelt wanneer jullie samen tijd doorbrengen.

 

Of misschien doe jij allerlei praktische dingen voor je partner, terwijl die juist verlangt naar een knuffel of een compliment.

 

Je bedoelt het allebei goed, maar de liefde die je wilt geven komt niet altijd op dezelfde manier bij de ander binnen.

 

Een voorbeeld dat ik graag gebruik, is iemand die heel zuinig leeft en weinig waarde hecht aan cadeaus.

 

Voor diegene kan het moeilijk te begrijpen zijn dat een cadeau voor de partner juist een belangrijke uiting van liefde is.

 

Dat betekent niet dat een van jullie gelijk heeft en de ander ongelijk.

 

Jullie ervaren liefde alleen op een verschillende manier.

 

Door te onderzoeken waar jullie behoefte aan hebben en hoe jullie liefde tonen, kan er meer begrip ontstaan.

 

Omarm elkaars verschillen

Wat ik regelmatig tegenkom in mijn praktijk, is dat partners ervan uitgaan dat de ander dingen op dezelfde manier ervaart als zijzelf.

 

Maar niets is minder waar.

 

Misschien wil jij een probleem uitgebreid bespreken, terwijl je partner meteen naar een praktische oplossing zoekt.

 

Of misschien vind jij het prettig om veel samen te ondernemen, terwijl je partner ook behoefte heeft aan tijd voor zichzelf.

 

We zijn vaak geneigd om aan de ander te geven wat we zelf graag ontvangen.

 

Toch hoeven jullie niet hetzelfde te zijn om een fijne relatie te hebben.

 

Ik vind het juist waardevol wanneer partners hun verschillen leren herkennen en respecteren.

 

Misschien waren het die verschillen die jullie in het begin zo aantrekkelijk vonden aan elkaar.

 

Waarom proberen we de ander dan na verloop van tijd toch zo vaak te veranderen?

 

Tijdens relatietherapie onderzoeken we hoe jullie met die verschillen kunnen omgaan, zonder jezelf of de ander tekort te doen.

 

Hoe begeleid ik jullie bij communicatieproblemen?

Tijdens relatietherapie kijk ik niet alleen naar wat jullie over elkaar vertellen, maar vooral ook naar wat er tijdens onze gesprekken tussen jullie gebeurt.

 

Hoe reageren jullie op elkaar?

 

Wat gebeurt er wanneer een van jullie iets kwetsbaars vertelt? Kan de ander daarbij blijven, of ontstaat er meteen een discussie?

 

Misschien merk je dat je je snel aangevallen voelt en jezelf gaat verdedigen. Of dat je je terugtrekt wanneer een gesprek te spannend wordt.

 

Ik help jullie om deze terugkerende patronen te herkennen.

 

Daarbij besteden we aandacht aan wat ieder van jullie voelt, welke verwachtingen er zijn en wat jullie nodig hebben om weer meer verbinding te ervaren.

 

Mijn begeleiding is ervaringsgericht. Ik maak onder andere gebruik van inzichten uit gestalttherapie en Emotionally Focused Therapy (EFT).

 

Ik vind het belangrijk dat jullie je allebei veilig genoeg voelen om te vertellen wat er werkelijk speelt.

 

Samen onderzoeken we hoe jullie niet alleen anders over problemen kunnen praten, maar ook nieuwe ervaringen kunnen opdoen in het contact met elkaar.

 

Relatietherapie bij communicatieproblemen in Zeist

In mijn praktijk in Zeist begeleid ik stellen die hun onderlinge communicatie willen verbeteren, regelmatig ruzie hebben of merken dat ze elkaar steeds minder goed begrijpen.

 

Ik werk warm, betrokken en nuchter, met aandacht voor de gevoelens en behoeften van beide partners.

 

Misschien zijn jullie al langere tijd vastgelopen in dezelfde discussies. Of merken jullie dat er steeds meer afstand ontstaat, terwijl jullie eigenlijk allebei verlangen naar meer verbinding.

 

Samen onderzoeken we wat jullie nodig hebben om weer werkelijk met elkaar in gesprek te komen.

 

Wil je meer weten of een afspraak maken? Neem dan contact met mij op.

 

Renate

Relatietherapeut en gestalttherapeut

Geregistreerd bij LVPW en RBCZ